欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
天气：阴
以前一直觉得自己挺喜欢这样的天气的，没有大太阳在头顶上刺得耀眼，也不会像雨天那样弄的满身淤泥，就平平的，不冷不热，不骄不躁，不悲不喜。到广汉来两周多了，经常遭遇这样的天气，才知道原来这也不是我想要的，阴阴的，没有一点朝气， 沉沉的，弄的心情也很压抑。
这生活一点劲都没有。
可能因为我一直做的不好，懒懒散散的，工作业绩也不突出；可能因为文文的关系，老周恨屋及乌了；也可能因为我是他同学的缘故，想甩也不好开口；还可能因为知道的太多。。。现在的我就像一堆垃圾一样，被他随意的丢在某个角落，不过问不理睬，让我在这边自生自灭。有时我安慰自己说，他这是在避嫌吧，毕竟是同学，也是多年的朋友了，以前在诗仙阁的时候就老有人说我拽的很，我都不知道他们这话从何说起的，我天天认真上班，踏踏实实做事的，还被人背后嚼舌头。
同事可以成为朋友，但是朋友千万不要成为同事，还是上下级。
文文不在身边，一个人生活，上班下班吃饭，又回到了那种没人说话的地步，哎，我都不知道自己是太活泼了还是太压抑了，成天东想西想的。想：广汉离新都挺近的嗦；想：文文要是能来广汉上班就好了；呵呵，这些做梦都比较现实些。
有时觉得老周也挺不容易的，想当初自己一个人在外拼搏，为了一个家；现在在金雁，四周都是不服的声音，虽说权利很大，但是实际上大部分都得不到掌控。理解是一回事，对我们的苛刻就是另外一回事了。算了，不说了。
这几天老是觉得自己可怜兮兮的
到医院检查的时候 挂的产科号 周围全是些大肚子
还有几个幸福的人儿摸摸自己的大肚子 说过几天宝宝就要出来了呢
然后望着我 你还没孩子就把这个生了吧
老大也说 第一个孩子是最好的 最好的环境 最好的发育空间 最聪明
但是呢 不能生啊
雷文啊 还不是一个能做丈夫能做爸爸的人
按老周的话说是 还肩负不起一个家的责任
也许吧
从那天回厂在野的上晕车开始 这两天坐车次次晕车
老大说这是妊娠反应 40天~50天的时候最明显
但是我总觉得那是我平时的感冒 只是奇怪为什么一直都不见好
老想打电话给雷文 哎 都很忙啊
很奇怪哦
以前和哥在一起的时候 只要一分开 我也会老想 一直想打电话
不管长途漫游什么的 也不管他是不是在忙 就一直打
然后他会很不耐烦 但是一在一起的时候就好好的了
现在雷文也一样
所以 现在老是想 别人真有事呢 忍忍吧 再忍忍
哥，怎样才能让我不想你。。。
知道当时你过生的时候我怎么没有冲到你那么
因为一朋友说 即使你选择何文的原因是因为她又怀上了你的孩子
那也是你的选择 你就要孩子了就要何文了 也没有我的事儿
所以 我离开了
我没有多么伟大的会祝福你们
我只会要看你们能幸福多久
以前 你说 你不愿放弃何文 就因为她为你打过胎 你要对她负责
对我 什么遗憾都没有
哥，我现在肚子里面也有个孩子
放心，不是你的
说是为了忘了你也好，说是萝卜太虚伪了也罢
你说你放弃我后一个多月后 我就又有男朋友了
不管是否有感情 那都没什么重要的了 有个人能照顾下萝卜不是挺好的么
孩子是他的
和老大约好了 7号去做掉
还是回到了原点 不是么
就当什么都没发生过
孩子 也从来没有过
哥，可以这样一直叫你下去么，就像韩剧里面的那样
不管什么时候，不管我们还认不认识，也不管你知不知道
就让我一直这样叫你吧
哥 我又睡不着了呢
昨晚和老周聊天聊到一点过 今早又准时六点醒
发觉我真的老了也 都没有什么觉觉了
这几天我在拼命拼命的绣十字绣 因为那天我才发觉上面的英文是“give my heat to you”
如果我绣好了 送给你 你要不要呢
好多人都说我的十字绣是无法完成的 就和上次的那个一样 四年了 还没绣到1/10
不过这幅一定能完成的是么
前几天我一直在纠结为什么这次我变的这么坚强 一次都没哭了
知道昨天我才明白 是我没有哭泣的资格 原来老天也不是站在我这一方的
和萍儿说的一样 就是个小三 破坏别人幸福的小三 你用什么来博得别人的同情
原来不是变得坚强 是越来越脆弱 连基本的资格都没有了
昨天我们的张同志递给我一条坏凳子的时候 我那种莫名的委屈才一下就出来了
还是没有人怜惜你 明知道是坏的 明知道会跌倒 还是会给你 想看我的笑话吧
这次 我才躲回屋里大哭了那么一下下
不管什么原因导致的眼泪的出来 不过总归是心情好了点 纠结的东西也释然了许多
今天你不过来了啊 你说的公司不放假
不想怀疑你什么 只是真的很想见你
等了你一周 天天盼着周五 结果临近的时候发现一切都是梦境
和当时还在念大学的时候一样 一直等着你来 等啊等 花儿都谢了 你却临时有事来不了
我失望的不是你不来
而是你说了很久 期盼了很久 结果希望落空的那种感觉
天堂地狱的差别也不过如此吧
所以别给我什么希望 也别让我又什么期盼 生活平平静静的最好
不然萝卜又成了瓜西西的了
卡子，今天有同学给我说他们要结婚了也。不晓得你还记得他不哦，我大学同学，范孝勇。一直都以为还早的，觉得肖哥应该才是最快的一个，想不到小范同志的速度也可以嘛。
卡子，早上萍儿在我空间留言说，要我把这次事情想好，是赌气还是真的想和你在一起。如果想清楚了，就算结果再严重，她也支持我的。她问我是不是真想要和你结婚来着。说的我好心动哦。
卡子，每次上网都看到你的QQ在线，还不是离开状态，你就在电脑那一头吧。想和你说话，好多好多的话，却不敢打扰你。说好要给你时间想清楚，说了不再逼你，萝卜现在开始要听话了，都听你的。
卡子，我现在都已经习惯你来我博客了，所以……
昨晚被萍儿给骂安逸了的，她早就给我说过，姐是在我们分手后一年才和你在一起的，不是的抢不是的插足，我不应该记恨她，只是无法做朋友罢了；而这次，在你们感情什么都好好的时候，我就这样很唐突的走了进来，这就是小三，这就是破坏别人的幸福，萍儿一直给我说三思而后行，一直说向来支持我的这次不行了。说即使在你们分开后，我们还能幸福的在一起么？这下就不单单是做不了朋友了，简单点是仇人复杂点就是敌人了。萍儿还再三强调，当初是我自己把你放弃了，怪不得任何人，现在的你怎么选择和谁在一起，和我无关。
这种情况下貌似应该自己在那黯然神伤的，我却想在你那找个心理安慰。没想到啊，真的，又被你大闹了一顿，这下萝卜不服气了。对啊，都是我的错，不该让你当初爱上我，不该让你伤心，不该让你离开，不该让你这次闹心，一切都是萝卜的错！
这下的萝卜真的不知道怎么办了，这边老大给我说自己的幸福要自己争取，那边萍儿说小三的事儿咱不能做。其实我应该很感激有这么两个朋友，一个唱白脸，一个唱黑脸，把利弊都帮我考虑清楚，把选择留给我。但是我真的犯难了，好像脑袋里面有两个萝卜在那吵架来着，闹心！
这两天，心情特不好，见谁都惹我的样，抓谁都发脾气。最高级的是曾杰，一个电话打过去，本来想狠狠的闹他一顿的，结果他的嗯啊啊的反而把我又整郁闷了。哎，本来以为都可以咽在心里的，本来以为自己可以装的多坚强的，还是什么都抵挡不住。
卡子，我晓得你现在也很犯难，萝卜理解，真的，所以萝卜说，无论你作怎样的决定我都不会怪你。只是想让你尽快给个答案，谁离开谁留下，咱有个明白，不要在这耗着，伤大家的心。卡子，今天我一下有个很奇怪的念头，说如果我是你的话，我会选择谁呢，结果我毫不犹豫就知道了，我要选姐。呵呵，很奇怪吧。
卡子，我在想啊，以前貌似就一次给你说过喜欢你，记得那次吃小米辣，结果一顿饭你就一直望着我，像看一个怪物一样，生怕我一不留神就溜走了。过了好几年了，咱们都没什么关系的时候，一股脑给你说了一大堆的喜欢和爱，把你吓着了吧。会不会你认为萝卜在这说笑骗你呢，真没有哈。我说当时分手后，一棒子人帮我分析来着，说我对你不够好，说我从来不说喜欢你，说我从来不为你做什么，等等等等。这次，我想一样一样加倍给你，还能有这样的机会么？
以前咱在一起的时候，我是从来不怕你离开我的。其实我也有过那样的感觉，和你一起慢慢变老，然后一起坐在敬老院的院子里面，晒太阳，谈我们的过往，很幸福的是不是。这次，我怕了，过去的两年多，我把你丢了，这次好不容易找到了，不知道你还是不是我的那个永远爱我的卡子呢。你现在有你的生活有爱你的，大家都不看好我们在一起的，你还会像以前那样的坚持么。这就是我给你说的不安全感，其实源自我自己，真的怕了。怪我怪我。傻傻的萝卜，傻傻的卡子，怎么就那样分开了呢。
以前那个sina的邮箱啊，还是你给我申请的呢，那时候的萝卜完全不懂什么电脑的玩意儿，进个网站都不会的。看到你在我旁边打开一个FLASH的邮件，激动的不行，我记得那是个红色底的邮件，上面有貌似流星雨样的东西在滑动，下面还坐着两个幸福的人儿。后来第一次把你弄丢后，你又给我发了封邮件来，说，萝卜，外面累了就回家吧。一直我都好想把那个邮箱给找回来，好几年我都记得邮箱名来着，结果现在老不吃鸡蛋了，得了老年痴呆，越来越记不得东西了。还记得你在里面说过什么么，说咱们以后一起爬山看海看日出看日落，我全都答应你的。结果弄得我这两天好想出去旅游，去哪呢，普罗旺斯？丽江？呵呵，很美丽的梦是不。
好像真不该在这里面写这些乱七八糟的东西，应该给你一个安静的空间和时间，让你自己想，想清楚想明白以后的路要怎么走的。这个谁也帮不了你。但是不管你的决定是怎么来着，请你在第一时间告诉我们吧，亲自告诉我们。不要弄得像去年你和姐在一起的时候，还是姐给我说的，当时我还埋怨了你半年。
好了，不说了，再说等会老周就要进来拔我的网线了。卡子，晚安！
发觉现在萝卜是越来越没用的了，其实也没有发现那个有啥子联系，只是在他走后的这么几顿都吃不下饭。但是问题是我肚子很饿哒，想吃东西，结果呢，吃不下去，感觉东西到了喉咙那被阻隔了。哎···
今天真的是被气的不行了，主要是昨晚犯了个大错。瓜萝卜，谁叫你瓜兮兮的把博客地址给卡子说了安，还是管理员权限的。可能是一时兴起，也可能真的想让他知道这些日子我过的怎样，高兴的郁闷的伤心的纠结的，还有想他的。可是呢，他什么都没看到，什么都没注意，什么都不在乎，只问我是不是和华龙做坏事了。“是”然后就开始莫名其妙的狂发脾气，我在想啊，这关你什么事儿来着，难道你和姐就很清白？这要我说你什么好呢？
我知道我和华龙是网友开始的，也不关乎于什么爱情的事儿。可能也像你和姐一样，大家都寂寞了吧，就在一起这样凑合着过。是你不要萝卜了的，是你把萝卜给抛弃了达。你能和姐开始，我就不能过我自己的生活？而且我早说过，你和姐绝对不会像我们一样，什么都很纯情。是，你说的萝卜很传统，是，你说的萝卜很珍惜，还有，你心里的那个疙瘩，叫陈林。谢谢，真的，谢谢你的尊重，也谢谢你的理解，还有，谢谢你能如此的爱我。但是，这能说明什么，心中的天使一下变成了地狱中的魔鬼，让你接受不了是不是，再说了，我从来不是什么天使，我也食人间烟火。
要听实话么，这是我在今天QQ上没有说的。不管你是不是又要说我开始装，明知道你知道了我博客密码，明知道你什么时候也会来看这文章，还是在这写。可能吧，一切都有可能，我说了这只是我的一个网络日记本。继续我要说的话，本来我当时的分手就是一句玩笑话（我自以为哈），而且我一直觉得你什么就出现在我面前了，然后什么都不用说，我们就继续我们的路，该干嘛还干嘛，简单而幸福的生活。09年愚人节，呵呵，有人给我说了个笑话，说你和姐在一起了，打死我都不信来着，放谁那都觉得是愚人节的恶作剧吧，但是这次是事实了，还是那话，萝卜是瓜的，后知后觉。但是呢，你什么都没给我说，我以为啊，你耍朋友结婚什么的，都会告诉我来着吧，如果我不是主角，也应该有优先知道权吧。这下你又要开始说找不到我呢，我请问啊，萍儿消失过吗，你能找到萍儿么，你知道我和萍儿的关系的，第二哟，貌似你知道我家在哪吧？呵呵，继续话题。你们耍你们的朋友，我玩我的游戏，有什么好解释的么，有什么关联么？你明白一个女生在游戏上是受怎样待遇的，我就是那种，虽然这真人其貌不扬，长的磕碜，这声音假不了啊，总算还是有人怜惜我来着，华龙就是那么其中一个。貌似华龙是我追来的，不是他追的我也，成天我就粘着他，后来看了视频，知道了他现实的样，觉得还不错来着嘛，少数民族还有其他乱七八糟的，蛮符合我要的标准的。我想，我以后的生活如果没有了爱情，那至少让我生活好点吧，有点盼头吧。还有，大家都说的那种啊，当你身边出现一个人的时候，自然而然就会忘记了。华龙就这样出现在我的生活中，我也叫他哥，一直对他很好，这是实话，比当时对你好多了，我就想啊，我要把对你的歉疚，差你的欠你的，都还了，虽然换了个人，但是至少我良心上能过去吧。我开始和他在一起，起初还是在网上，然后在青岛，我自以为的对他很好很哈。但是呢，人都是jian的，身边的不知道珍惜，和以前的我一样，也可能华龙本来就和我没感情而言，日子还是过的不怎么样，心里越来越纠结。哦，中间少了一段，给补上。我说过我要把欠你的都还在华龙身上，包括坏事这事儿。因为当时我们分手的时候啊，老大他们都说我，没有性的感情持续不了，虽然我们的感情够深，可能你也厌倦了我的一直拒绝了吧，我知道，我明白，对不起。所以呢，华龙第一次给我说的时候，我又想到你，知道你也不回来了，知道你和姐的幸福，我想就这样吧，也许我可以抓住华龙，然后结婚，过我想要的简单的生活呢，事情就这样很单纯的发生了。但是我真的哭了，没有笑，一次都没有，因为想的是你，眼前的却是华龙，哎，可怜的孩子。卡子，这话你要信不信，随便你。没有关乎爱情的性，像是两个陌生人在做坏事，这就是你现在鄙夷我的吧，我也没什么可说，我没有月光宝盒回到过去，我现在就是这样，不是干净的孩子了，比不上姐，配不上你，呵，我自作自受吧。
确实没有人怜惜我，第一次的时候，我没有痛，也没有红。虽然我给华龙说了N多次N多次，我和你以前很清白，但是他还是为此和我纠结，给我说我骗她，矛盾可能就是从这时候开始的吧，没有感情的开始，中间再除去了信任，剩下什么都没了。今天呢，你又来纠结，说萝卜肯定是会吧第一次给最爱的人，既然我给了华龙，那就是我选择，你呢，继续尊重我的选择。郁闷，我不知道我要说什么了，随便吧，现在我心里很乱。萝卜已经不干净了。而且怎么不干净的都不知道。
为什么，人都是这样的呢。有人对你好，你就会恃宠而骄，反而变本加厉要求更多。以前的我是，从来觉得卡子对我的好是理所当然，不知道珍惜。以前的华龙是，我追的他，所以他可以对我随意的发脾气，没事就闹闹，然后要我哄半天才回来。现在的卡子是，这两天我一直说你回来吧，说我真的喜欢你，然后你就把这些都当成了筹码，嘲笑我挖苦我，好像要把以前我欠你的都要还给我一样。是，我心痛，不舒服！为什么萝卜会成今天的这个样子，放下了面子放下了身段放下了所谓的尊严，想好好的为自己争取下了，第一次如此明白自己要的是什么，第一次如此勇敢的不再逃避，但是我得到的又是什么呢，就是你的讽刺，如果是这样，还不如继续做我们的陌路人，继续不再联系。我受不了，萝卜还是个小女子。老大说再怎么，萝卜你也不能这样糟蹋自己，不能把自己想的有多卑微，非要你来怜惜，爱不代表了没有尊严。哎，都是萝卜的错。思思以前说的对，做过的都要还的。
卡子，梦梦那次算什么，年轻不懂事？那姐这次算什么，在还不清楚自己爱不爱的情况下也做了坏事，不也和我一样的么？难道男女有别，难道又是大男子主义？为什么一直要纠结于这个问题？如果你还爱我，如果真的爱我，那这些还是问题么？
卡子，我知道你不想放弃姐，你也不知道怎么给我说，就把这个作为你的台阶，慢慢下吧。
卡子，昨晚我给你说的，周五前想好，要不你把姐的事情处理好了再来找我，或者我们继续陌路人。因为我实在做不到在你们的面前微笑。
卡子，随便你怎么的选择我都不会怪你，但是，请你不要再伤害我了好吗。
萝卜，要珍惜自己，没有人会比你更爱你啊。
萝卜，这个世界不是没有卡子就不运转了啊。
萝卜，醒醒吧，卡子，现在是姐夫。
没有人怜惜你，你还是一个人。
如果这个世界上有后悔药，08年2月24号，我不再会放手~~~~~
周四晚上，曾同志的一个电话骚扰来，说第二天一起吃饭。女人的第六感，老是觉得有什么地方不对，所以一直询问有些什么人，是不是我都认识的，在他反复强调只有他同事的时候我才放心下来。周五早上九点左右，曾同志的短信又开始骚扰：王卡今天也要过来。虽然有点知道是这么的事情，还是惊慌失措，找老周，问老大，最后决定还是去看看，按照老大的话说是要和他们雄起，要告诉他们萝卜过得很好。
见面很搞笑，突如其来的雨把我吓跑到公交车站去躲，朋友很奇怪的望着我，以为是我的故意离开。其实也是，我还是不知道怎么面对他，脸会在他说话的那刹那变红，说话开始结巴。我还是这么不争气，明明说好的伪装，说好要微笑，我，还是做不到。
喝酒，一大桌子的菜刚上，暴雨又来了，匆匆结了帐。
KTV，还是喝酒，沉默。一直戴的手链断了。
烧烤，曾同志已经不行了。
卡子也喝了不少。开玩笑，有我们的老周同志在，这点小虾米还是搞的定的，更何况出发的时候，萝卜发了话，今天来的人都要给我撂倒。然后很老套的戏剧性的故事发展是，在不晓得他清醒与否的情况下，我们的深夜聊天开始了。
卡子：能不能告诉我当时为什么要和我分手？
卡子：为什么要一直躲起来，不联系我？
卡子：告诉我当时的分手是不是只是一句玩笑话？
卡子：如果没有何文，那我们是不是还能在一起？
卡子：如果放开其他问题，你会和我再在一起吗？
头晕，床两头躺着两头猪，就这样很单纯的睡着了。
实话是，觉没有睡好，最多两三个小时。一直到第二天还是困的不行。上午，拖着一样没睁开眼的卡子同学千里迢迢的去开元场吃传说中的开元米粉，然后被老周催死了拉到公园看他们斗地主。我那个晕死！中午吃了顿很不如意的炒饭，又被拉到茶馆看他们搓麻将，继续晕死！哎，我的青春啊，就这样被白费了。
晚上的大西门六月雪，等了N半天，看到是卡子同学和何文同学很甜蜜的通电话。呵，我躲远点去和老大发牢骚。心情不好，饭局后对着我们的曾同志乱发了一通脾气，惹来一阵误会。继续两人世界聊天。
卡子：你从什么时候开始喜欢我的？
卡子：我们能不能做那种很好很知心的朋友，不要玩消失，在我要找你的时候能找到你？
卡子：顺其自然！
继续头晕，两张床两头猪。还是只睡了两三个小时。
第三天中午饭局，菜市场买菜，回家做饭。弄了半天才发现原计划五个人吃的饭最后只有两个人解决，真鄙视那三个某某某！14：20的班车，王卡离开。梦醒！
——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
卡子，不知道还能不能这样叫你，因为我已不是你的萝卜，只能从你口中能生硬的听到我的全名。为什么要过来，为什么要来看我，为什么不继续玩陌路人。（既然叫你来新都，你不来，那只有我来绵阳了）都是我的错，不该再招惹你。你说这个萝卜个大笨蛋，好好的回次泸州，见什么代伊见什么张扬，被开玩笑了吧，心里不舒服了吧，又想卡子了吧。
卡子，我知道你从来都不相信我喜欢你，甚至不知道是不是爱。因为我也一直不知道我的心里是怎么想的。萝卜就是个小孩，什么都不知道的小孩。老大说，有些男人平时伪装的很好，或者是根本看不清什么是什么，但是一旦酒醉后，就开始说真话了。我想啊，我是不是也是这个样子的呢，我是不是哪天也去试试喝醉了看看有什么反映。但是我去哪喝醉呢？
卡子，对不起，我知道我有很多很多做错的地方，惹你不高兴了，都是你忍着，还等我胡乱发脾气说分手。最后说尊重我的决定答应我的分手要求，但是你难道看不出来我只是发发脾气而已么。为什么要那样对我，为什么这次就要答应，然后把我给丢了。如果我不主动联系你，是不是你N久N久都想不起来这个时间上有个人叫萝卜。5.12的时候，我真的吓傻了，在你满天找我的时候，我知道你没事，一直在家等你，等你，但你还是没有出现。我知道我说话很绝情，但是你了解萝卜的啊，那只是口是心非嘛，只要你来了，什么问题都没有了。
两年半，又是两年半，上次也是这个时间段我们又开始了，这次会不会还有这种幸运呢？想你，一直想你，但是你从来不知道。你只知道一味的抱怨我玩消失，但是你考虑过要找我吗，我是那种什么都不顾就完全消失的人么？你知道当时何文告诉我你们在一起，告诉我你们很爱很爱的时候，我是什么反应么？你试过那种心痛的感觉么？我会因为张扬的一句签名，为你担心半天；还会为了豆奶的签名，以为你们结婚了。这样，就这样，我走了，走的越远越好，离开你们的视线，找个随便的人，谈个随便的恋爱，再打算结个随便的婚，就这样随便的过一辈子。
也许还是上天注定了，华龙一离开，我这心里又满天满天是你。
卡子，我真的想你和姐幸福来着，远远的看着你们幸福，虽然心很痛，但是也想看着你的好。我也有不满，我也想耍小脾气，我也说过我要把你追回来。但是那现实么？我知道你不想伤害姐，也知道姐对你很好。我就是不服气嘛。所以前天晚上你说要我们回去的时候，我真的心动了也，你没见我昨天一天都好高兴来着么。你们打牌的时候，我就一直傻傻的在那幻想，我们以后再也不分开，过很平静的生活，生个小孩，每年去旅游一两次。这次我一定会好好的对你，不和你发脾气，不和你对着扯，乖乖的做你的小媳妇。不信么？晚上姐的电话，彻底把我从天堂打回了地域。傻女人，想什么呢你。他有他的生活，你只是个局外人了。
卡子，如果我要你呢，你怎么办呢？算了，这么高难度的问题还是不扔给你了。照你说的，顺其自然吧。
卡子，想你，喜欢你，爱你！一直一直。。。
我记得我刚来绵阳的时候，老周给我说去年他艰难的时候，住过100元一个月的富乐山山顶，为了尽快的熟悉业务，白天嘴上一直说，一直说，晚上一个人回到家里，没有电视，更没有电脑，面对空空的屋子，四面都是墙壁，憋了几个月，总算熬出了头。
我当然没有他那样的能耐，至少无论在什么情况下，我也只能凑合的过着，嘴上念叨的冲劲拼搏什么的，都是自己骗自己的借口。有时候，我都在想我这人是不是没救了，自卑，却在别人面前努力表现坚强，害怕一切，却硬着头皮上也还是胆怯无所适从，弄的最后自己狼狈不堪。
华龙回家了，才半个月时间，却觉得离开了好久好久，从习惯身边多了一个人开始就没想到有一天我们居然会分开如此之久，我一直是那种不会甘于寂寞的人，把我一个人丢下会比杀了我难受，第一天，甚至在之前，我就一直反复给他说别把我丢了。这次不是丢，他说的，只是暂时离开回去做正事，一定会回来，我相信他，就象当初我相信他决定去见他的时候一样。在搬来和老周他们住一起前，每天下班都不想回家，第一是回去不是炒饭就是炒面，带外卖回家，看电视，一个人微笑，闲下来的时候，憋的慌，老是哭，给他打电话，说想他，天天说，他也烦了吧，或者说已经习惯我这样的想他了，我再说他也没有任何的情绪波动。傻傻的傻傻的询问他什么时候回来，开始的时候说等等吧，当初答应你了的两个月内回来，过两天再问，说他也想我也想回来，再过两天就变成了说我太烦了。我不知道自己应该怎么做，天天上班下班，受了委屈自己憋着，连个说话的人都没有，下班回家都自己忙自己的，又留下我，我想说说话，给让我能痛痛快快说话的人好好说下话，现在这样的人我已经找不到了。每个人都有每个人的生活。
昨天下午照样去各个超市，长兴批发，没去过。对着年龄是自己夫辈的叫了一声叔，他忙，就一直站在旁边等他忙完了再说，所以我们的话题一直断断续续，最后他说你滚，好象是说我耽误他生意的意思，我很知趣的离开。眼泪哗哗的流，拿出电话，突然发觉自己真的是一个人，因为他在忙，在和朋友吃饭喝酒，而我，只能排在后面。
今天俞娟来了，带上他家的丫头，虽然丑丑的，但是很招人喜欢，一直盯着他看，好想自己也有个小孩。饭后，独自收拾屋子，再出来的时候，大家都已经各自回屋了，还是我一个人。
还有华龙啊，这两天我一直给你打电话，你一直在忙着和朋友喝酒，没空搭理我，我还是想找你，因为我怕，因为这月，我家亲戚还没来找我，我怕啊，真的。
